Hola a todos. Aquí está mi primera crítica en Liceo Blanco 
Y quién sabe si la última, porque conociendo mi nivel de vagueo… 
En cualquier caso, tu amigo y vecino Spidey se merece que invierta parte de toooooodo del tiempo que paso vegetando viendo películas. Bueno, enfretémonos a esta crítica de modo caótico y absurdo. Rebatiendo argumentos tal y como se me ocurran pero sin que se note mucho que ya lo tenía todo pensado.
Fatal me parece, Antonio, que te hayas alejado de esa manera de la senda del vigorizado friki, y te hayas adentrado en la jungla del lector moñas de DC. La nave de Wonderwoman no te deja ver el bosque. La sana y obvia realidad, es que Spiderman 3 mola infinitos millones. Mola más que follar con un bombón que encima te da dinero. Mola incluso más que encontrarte un “¡teletransporte gratis, ya!” en un callejón, rodeado de Skinheads armados, desnudo, granizando y con tu madre gritándote “¿Por qué tu padre no me empujó por la escalera?”. Incluso teniendo infinitos millones de pequeños fallos, acabas saliendo con una sonrisa y con el estómago sufriendo el atracón de palomitas. Porque no se concibe ver este espectáculo sin palomitas. Es como bailar sin música o practicar Pilates.
Una crítica ligera como la ensalada:
Indudablemente es la mejor de las 3. Todo esto bajo mi perspectiva, que como todos sabéis, es la única a tener en cuenta. La película no tiene un guión magistral ni unas interpretaciones inolvidables. Tampoco tiene una profundidad sobrecogedora, ni un abrumador mensaje sobre la sociedad decadente que nos absorve y bla, bla, bla… Por Dios, estamos hablando de Spiderman, ¿en qué momento alguién se perdió por el camino? Trata de un fulano que se pega a la pared y lucha en mallas contra despojos aún más raros que él. ¿Quién esperaba encontrar algo distinto a lo que ha encontrado? En mi opinión, esa es con diferencia la principal virtud de la película, su falta de pretensiones. Incluso siendo tan escandalosamente cara, tiene clara su frívola naturaleza de franquicia y su fin. Llegar a todo el público y divertir. Sin más ni menos. Y lo consigue con creces. Es una montaña rusa de entramado poco arriesgado pero firme. Ante una historia de cómic claramente irreal, Sam Raimi se lo toma a guasa con el suficiente respeto como para resultar coherente y los momentos dramáticos justos para darle un ridículo pero necesario matiz dramático. Pocas veces la ingenuidad ha ayudado tanto a sobrellevar el conjunto. Incluso, durante unos instantes, la sensación (ya vigente en las dos anteriores) de estar viendo un episodio muy caro de “Xena”, nos embarga de manera deliciosamente pueril (¡tooooma frase, Gasset! 
). En resumen, Spiderman 3 es justo lo que cabía esperar y no decepciona. A menos que intentes sacar Ferrero Roché de un paquete de Pringles.
Ahora a rebatir. Tranquis, sin spoilers… de Spiderman.
¿El guión lento? Xonxo, eres un galimatías. Pero si son dos horas y media de desenfreno salpicado de humor… De hecho, cuenta tantas cosas (argumentalmente es mucho más densa que sus antecesoras), que es imposible que la acción se detenga. Los cambios de ritmo son lógicos, y de hecho muy agradecibles. Es cierto que muchas conversaciones parecen escritas por el apuntador del mecánico de Sam Raimi, pero ni siquiera estas llegan a molestar. Se aceptan dentro del marco desprejuiciado y socarrón general. Sólo un pequeño plano de 2 segundos resulta comicamente añejo, y lo peor es que seguro que venía en el guión. Spiderman sobre un edificio con una gran bandera de barras y estrellas de fondo. God bless America!! El nombre real de Tails es “Miles Prower”.
El flequillo de Peter Parker es uno de los muchísimos detalles ridículos, aunque simpáticos de la peli. ¿Se podría haber expresado de otro modo más inteligente su hormonal maldad? Pues sí, pero esta es sencilla, molona y simpática. Tres palabras que definen su espíritu. El en final de la peli de Super Mario, Koopa se transforma en dinosaurio.
El “camarero de Los Simpson” es nada menos que (pronúnciese de rodillas y besando la tierra) “El-Señor-De-Todas-Las-Cosas-Vivas-La-Luz-Y-El-Sol, Bruce Campbell”. ¿Cómo puede osar cualquiera tan solo en pensar negativamente en El Que Permite Que Sigamos Vivos Por Su Gracia y Sabiduría (junto a Chuck Norris)? La mitad de la taquilla se ha conseguido por que este Gallardo Inmortal presta unos minutos de su sagrado tiempo a deleitarnos con Su Atractivo Sexual y Su Porte Aristocrático. Además de darnos una lección sin mácula de perfecto francés, idioma que aprendió mientras firmaba el tratado de paz mundial y ganaba el cinturón negro en el torneo universal de lucha definitiva (ex aequo junto a Chuck Norris).
El peor castigo merecería tan sucia falacia. Sin embargo Bruce Campbell te perdona. Porque Él es Gloria y Justicia. Al final de “La furia de dragón” Bruce Lee gana a Chuck Norris. El contrato establecía la muerte de Bruce Lee años después en agradecimiento por tocar a Chuck.
¿Que la banda sonora es mala? Te lo dice el que besa los lugares por los que pasa Danny Elfman (admitidlo, frikis enfermos y modernillos góticos: Él es el responsable del 70% del éxito de Tim Burton), no desmerece en absoluto a las anteriores. Esta la firma Christopher Young, tras la huida “por diferencias creativas” de Danny Elfman. Por fortuna, poco importa el cambio, ya que Young es otro todo terreno que puede con cualquier cosa que le echen. De hecho alcanza momentos realmente sublimes, como en la creación del Hombre de Arena. Aunque es cierto que tiene la característica de fundirse con las imágenes más que las de Danny, no por ello es inferior. De hecho, muchos dirán que es mejor por esta capacidad. Siendo discreta, es ágil y solvente. Y le saca más partido al fabuloso y enérgico tema central del que le sacó Danny Elfman. En “independence day”, al final ganamos nosotros porque los extraterrestres son gilipollas.
Volviendo a la senda del frikismo, el plano en el que la gente le hace fotos a Mary Jane se puede deber a que el personaje es actriz y además debuta en Broadway. Pero vaya, también puede ser un fallo extremadamente tonto. Que cada cual escoja su favorita, como en los petisos de Superlópez. Ya van dos referencias, tengo mono de Jan. Leonardo Dicaprio muere en “Titanic”.
La controversia de muchos fans sobre el traje de Venom (o Veneno, pa jodé a los gilis que prefieren rasgarse las vestiduras antes que decirlo en español porque en inglés mola más), es una chorrada supina. Las masas enfervorecidas levantan sus antorchas al grito de “¡No es igual que en el cómic!” Claro, mamelucos, ¿sabéis la paja mental que hay que organizar para contarlo igual que en el cómic? Las guerras secretas y toda la pesca. Si preferíais la correcta versión de la serie de dibujos, pues aquí tenéis un remiendo, como mínimo, aceptable. Que tampoco da tiempo de darle un nacimiento Shakesperiano a la mancha negra de las narices. Y respecto a que se fusione con el traje y no con Peter… ya deberíais haberos dado cuenta de que a Raimi se la suda la linea argumental del cómic. Es sólo una referencia de la que partir, él tira por el lado “realista” de la cuestión. Y seamos “realistas”… que un ente llegue y se fusione contigo, daría lugar a demasiadas preguntas complicadas y enfarragosas. Es más “lógico” y menos “complicado” (joder,cuantas comillas) hacer que se fusione con el traje. Además, el friki medio olvida que Spiderman es una historia que tiene que llegar a todo el mundo, incluso al que no tiene ni zorra de quién es Veneno. Por favor, menos pajas mentales y más manga larga. Si de niños fuimos capaces de tragarnos que Veneno (¡Veneno!¡Veneno!¡Veneno!) se podía fusionar con Peter, ¿por qué no podemos creernos ahora que lo haga con su traje? ¿No te parece que es una somera chorrada que ni cambia al personaje ni la historia? ¿No lo crees? Pues vete a ver “Superman”, dónde parece que nadie se ha preguntado como puede tener un hijo. Y además, Bruce Willis está muerto y Thomas Jane es una mierdecilla de Punisher. O de Francisco Castillo, cómo prefieras.
Con esto y un bizcocho, hemos acabado. Que ya son las 5:10 y mañana no me quiero levantar a las 15:00. Aunque indudablemente lo haré… Para críticas dejad comentarios. Para góticos, modernillos, bakalas, skinheads y demás frikis de distinto palo que yo, dejad vuestras solicitudes de palizas y las iré cumplimentando una a una.
Y dad gracias a que no he dicho quién es el asesino de Laura Palmer, porque eso SÍ es una putada. xD
Chino
(Hugh Jackman también pone acento inglés, pero no es tan auténtico)
